一天，两天……九天过去了，阳光依旧灿烂着北京城，对雪的期待渐渐地被自己忘记了。期待越高，失望越大，或许对待万物都不该抱任何的期待，这样也就不会知道什么叫失望。但人始终都是会拥抱着期望走在路上。
静静的走在冻结了的湖面上，没有一丝惧怕。或许在这里才能感受到有点北方冬天的样子。湖中有人凿开的小洞，透过小洞才知道冰封的湖面下是微微的暗涌，那是在心脏里流动的。看似平静，其实并不平静，看似死了，却又活着。真羡慕，这方小小的洞，给整个冰封的湖倾诉的空间。
渴望能够自然融合交流心里的暗涌，心没有凿开洞，于是便也就显得死气沉沉般可怕。有些堵，却找不回了表达与倾诉的能力。语言表达上出现了障碍，不流畅，不自然，没条理，渐渐的也就不善于去启口了。想起了谁的名言，心里有畏惧，它便会处处阻挠你的前进。
这一瓶颈需要更好的柔韧度。
无印良品的《话题》在脑里闪过，没想到喜欢他的歌可以执着了这么多年。看来不知道在哪看到的一句话还是挺有道理，你喜欢的歌，是因为歌里有你的愿望。
想起了很多的场景，很多的事，才发现心理年龄较两年之前已经拉长了好大距离，是成熟？是沧桑？以前盼着成熟，成熟后才怀念纯真的岁月。
阳光很灿烂，湖面的残雪依旧，算是了心头看雪之愿了，纵然如此的勉强。
北方的树，光秃秃的枝干纵横交错，如此明晰的季节变更，规律而自然，当春风拂过，又是绿了一树。如此这般，多好。
(字节数 : 3364)
新的一年已经过去了一个星期，这时间的过渡总是消无声息的。07年总算是有惊无险地过去了。QQ上林林总总的签名，大都是一个意思：新的一年，新的开始。往常的自己，常也会用这样的话美美地安慰来年的美好开始，然而新的一年不过是重复着过去的日子，如此这般，对年与年的过渡倒也麻木了，没有什么实质性的改变，说什么都是空话。
我知道自己是腻烦了现在的工作，说什么辞职，说了N遍，身边走了多少的同事，留下的却还是自己。不知道是不是年龄大了，也就懒得东奔西跑了，但内心里真正又能这么安分地于这岗位上日复一日地重复着同样的工作吗？离职是迟早的事情。我渴望学些新的东西。开始新的工作，意味着一切从零开始。从零开始的工作又能领多高的薪水呢？我欠缺的无非就是过没有钱的苦日子的勇气。有时候想想，人在工作不都是为赚钱这同一个目的吗？只要不是偷的抢的骗的，赚钱就做。正是现在这工作给自己带来不错的收入，于是这样地耗着，也才会让我一直都没有这份离开的勇气。
这一年来，有艳子形影不离地相伴，让我真切地体会到纯真的友谊，感受到百色的日子渐渐有了些色彩。她和我道要为爱情回家乡找工作还是继续留在百色的矛盾时，心里一直肯定着她是不舍得离去的，但我低估了爱情的份量。当第二天看着她打包好了行李，心渐渐地慌了，我始终没做好这个心理准备。往下的生活又是独自一个人把自己关在房间里，不是上网，电影，音乐就是没日没夜的睡觉了，我害怕了这样的日子。她的离开才更加速了我对自己去向的思考。
然而，要去哪里？心里始终没有任何的方向。似乎去哪里都已经变得无所谓了。只要不再是现在这样的日子，已经害怕了没有任何奋斗激情的工作与生活。
这样一种毫无方向的麻木已经伴随自己好久了，而它还会持续多久？
(字节数 : 2468)
“女孩二十岁左右是她最美丽的年华，这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气．男孩子二十岁左右是他最暗淡的日子，这时他什么都没有，不能独立，又不想依赖．挣扎着彷徨着，寻找自己的位置，所以如果一男孩子在他二十左右遇见了一个年纪相当的女孩子，那一定要珍惜，因为这个女孩子是用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子……”
这段网络文章中的文字突然地让我感觉到了一种很难过的感觉。我讨厌用“如果”再看待自己走过的路，因为我知道唯一不能做的是改变历史。于是一次又一次地调整面对生活，面对感情的状态，然而一次又一次在孤单无助的时候被自己的懦弱所击垮。很想原谅自己，或许这样可以过的好受一些，只是努力了这么久，终究活在了被自己深深的自责中。
从小开始就坚强地走了很多的苦日子，但事实上内心里却是如此的柔弱。小时候喜欢看童话故事，童话故事的结局都是美好的。所以坚信自己的善良及懂事也会如童话中的小女孩们一样，终于都过上幸福的日子。我是个幻想主义者，抱着童话故事书及它带来的种种幻想成长，最后丧失了本该在高中这般年纪就应拥有的判断能力及对生活情感的正确认识。当真正明白内心里需要的生活及情感时，我已经付出了沉重的代价。
今天朋友开始用沧桑及成熟来形容自己的时候，内心里早已平静如水。也许这一生它再也泛不起了波澜，又或许像现在一样看似平静但又像是处于波涛澎湃无法平静的状态？已经渐渐又失去了一种感知，对生活，对感情。感觉又回到了一个人在走着路的日子，然走在路上时却发现已经遗失了真正的自己。
有时候很想去表达些什么，却才发现自己的语言变得很笨拙，很想努力地争取些属于自己的快乐，也才发现已经失去了奋斗的勇气。累了的时候想想所得到过的，于是觉得自己已经拥有了一片天空，即使现在已没有多少振翅翱翔于这片蓝天的力气了。因为它纯净的，灿烂的，但却又更高更远了。留恋这样纯净的天空，但已飞不起来，却也离不去。就这样的距离若有若无地拥抱着它，看着它渐渐走远却也无力追上了的脚步。
想起了《鹰的重生》，不知道要拔去那厚厚的趾，需要多少的年限，但即使是一生那也是我应该接受的一次重生的惩罚。
有时候常常在想，两个人在一起时该是彼此的欣赏及理解是幸福，还是有人指手画脚自己的人生是一种幸福呢？现在才知道，这都不重要，重要的是你希望被谁欣赏理解或指手画脚。
(字节数 : 6104)
Q喝醉酒后打来电话哭着痛诉爱情是个屁。声撕力竭地笑，然后撕心裂肺的哭，似乎也才是不久的事，眼看着现在又开始频繁地相亲然后笑嘻嘻地于我们面前炫耀泡妞之绩时，这个过渡的潇洒不仅让我目瞪口呆。
Q慷慨地支付了女友提出的两万块钱分手费，然后无比黯淡的神情长叹一声，一切都结束了。他激情四射地喝了几天酒，然后沙哑着喉咙吼了首《有一种爱叫做放手》，得意地说，他已经没事了。
我从来不相信结束了一份苦心经营的爱情会是这样的轻松，七年的感情就这样在几杯苦酒，几首悲歌中释然。昨天，Q发来信息，说开车的时候突然感觉很难过，想起以前开车，她总会提心吊胆发来信息问到家了没？现在即使出了车祸，也不会有人关心他躺在哪一堆血泊当中。
突然感到很恐惧，这就是现实。你认为如亲人般的恋人，你认为血液肌肤已经深深烙印在一起的恋人，有一天会像陌生人一样，即使你心痛欲死仍然不可能再出现在你的世界里。所以一种叫做放手的爱，该是聚集了多大的勇气啊。原来放手比爱更需要勇气。
想起了前些日子，H在我这注册的交友网，她想用此方式找个临时男友来抗议家里早已物色好的标准女婿。最终看着网络中林林总总的人头而暗自伤神，没有谁能替代心中暗恋着的影子，然而，那只是心里一个不能向他说的秘密。当时我曾暗自高兴，网络是个好平台，哪天我也会用这样的方式速战速决，然而真要面对的时候，或许会比送往断头台还要恐怖。
回想自己走过的感情路，这似乎是一颗下错了的棋子，然而人生不同于下棋，你不能因为走错了而再重来一局。努力去修补走错的路，试图去抹掉感情的裂痕，才知道爱有多深刻。然而却如同破了的镜子再也修补不回最初的样子。两个人不能真实地交流就如同只是躯体在恋爱，而灵魂的恋爱才是爱的最高境界。爱情它曾在某一阶段里带给我了不少的动力及改变。自信，快乐地生活工作。终于明白了仅仅有爱真的不够，爱情不是生活的全部，健康，学习，生活，自我追求的价值，这些才能使你不会因为爱情而郁郁寡欢。爱情没有两个人的共同努力，没有两个人共同奋进的目标永远也不会开花，不能结果。
渐渐的，已经不再和谁去谈论爱情，不同的人经历了不同的爱情便会下了不同的定论。只是，我并不赞同因为爱的不如意之后就游戏人生，这个世界上，最爱的人不一定是最适合你的人，只有适合自己的才能长久。分与合，努力过就随天定吧。
梁咏琪的〈爱的代价〉，今天听来渐渐地平了心态。
(字节数 : 3648)
那个下午，一个人在南宁这熟悉又近乎陌生的城市里游荡。百货，步行街，沃尔玛。最后什么也没买，再步行回了车站。
诺大的火车站广场，秋日的太阳，干燥的冷。
翻出手机，想找个人出来聊聊，或是陪我等待这两个钟头后的火车。终究翻完了号码，始终觉得谁也不合适。
于是一个人，坐在广场那看着车来人往。
想起平时上Q，望着上面挂着的朋友，有很多却从未曾聊天，大家都静默着。直到这些日子，群里热闹地传着谁谁谁结婚了，生宝宝了，我才发现，大家张口而出的再没有半点旧日的影子。于是这林林总总的号，都是成了谁谁谁的代号罢了，看着，或许还有着些许的温暖罢。
怀旧原本就是一种奢望。没有谁再是当初的样子，历经着不同的世事，不同的环境，也就有着不同的心境，不同的言行举止，于是你始终找不到了当初那么热烈的倾诉感。
若只如初见，那会是多么美好。就如你我初识，你没有嫌弃我那难懂的普通话，一起沿着足球场走上好些圈，我们摘下那些清涩的果实，痒得哭着彼此安慰。若只如初见，我们在被窝里因为你哭着嚷着想家而偷笑。若只如初见，你握着我的手告诉我要坚强。若只如初见，我看到你那卷子上比我低的分数而暗自得意。若只如初见，你依旧很有耐心听我诉说那老掉牙了的清涩的暗恋。若只如初见，我们八个走着长长一段路只为吃碗螺丝粉……
若只如初见，我依然永远守着心底的秘密，远远站在火车站广场看着你从那潮涌的人群里阳光地走出，走出我的视线，永远与我无关，你笑着永远留在记忆中。
若只如初见。原来怀念的，只是这样一份曾经用心对待过的……
(字节数 : 3362)
夜静了，我却还清醒着．这时候的清醒是残酷的．
在别人眼中我究竟是一个怎样的人呢？
坚强？我真的坚强吗？发现自己喜欢用哭来解决问题．那是弱者的一种表现．小时候与哥哥每一次的战争，只要即将面临失败我便会放声大哭，这时候爸妈便会责骂哥哥．有很长一段时间为了争取读书，吃饭时谈起这话题泪水就奔泻，晚上则躲在被窝里偷偷哭泣，哭得让所有的人都深感对不起我，然后勉强地去上了这个学．在面对爱情，我是否也是用泪水挽留着的呢？不能理解时委屈地哭，不能解决问题时失望地哭，害怕失去时孤单无助地哭……但眼泪是本能，有时候已经努力地去控制着，但它还是会有失控的时候。眼泪在我身上只是弱者的表现，它不该换来同情怜悯。
孝敬？人本身是个矛盾的结合体。有很多东西你必须又恨又爱着。正如面对家庭。在别人的眼里，妈妈是个势利的人，任何利益当头的事情只许别人吃亏而自己不肯做任何牺牲，斤斤计较。喜欢道人长短，一张嘴巴总是不停地说着这个那个的不是，一个典型的乡村妇人形象。我深深讨厌她这点。但同时却又很心疼她。这个家一直都是妈妈一个人支撑着，她勤劳，节俭，坚强。自从小时候那次家庭经济变故后，便开始了一个人张扬地承受，她做的任何辛苦的事，都会全世界地张扬着，让我没有办法拒绝心疼。我知道，她是害怕失去关心及爱。再面对爸爸，他的形象一天天在我的心目中变坏，没了小时候眼里看到他那意气风发的样子，没了小时候他对我的疼爱。小时候若是要遭妈妈骂，我便会躲到爸爸的背后去，因为他会袒护着我。想买零食，问爸爸时可以撒娇甚至淘气地去摸他的口袋。现在的爸爸越来越是我陌生的样子，懒惰，沉默，颓废。然而，原来的爸爸不是这样的，之所以这样，是一次借一笔倾尽家中所有的钱出去再也收不回后被家人唾骂、背弃，他本是很难过伤心了，而我们却一起又往他心里捅了多少刀呢？所以，我心里没有办法不爱爸爸。但同时，我却又害怕和他们一起住，爸爸妈妈与我之间沟通太困难，妈妈的固执我已做了很多的尝试，却没看到她的一点让步。这样的家庭环境中长大的我，也许看破了太多，于是学会了爱、理解及宽容的重要。
冲动。这两天，一直在反思我的行为。冲动的行为很可能会是我人生最大的绊脚石。轻率地做决定，目光短浅，没有考虑因这决定带来的厉害关系。如那次喊抓贼，也是冲动的本能。事后才知道同样的一个目的，其实有很多的做法，但我却过于冲动了，所以被踢了一脚算是幸运了。种种被上当受骗，也是源于冲动，为此已经付出了太多的代价，而我该如何找到克服这样一种行为的行之有效的方法呢？我得学会自救。
不知道该如何总结，也许是害怕去总结，害怕裸露太多的缺陷。更或者只缘身在庐山中，更是不识真面目？
(字节数 : 1748)
《魂断蓝桥》这银幕上经典的凄美爱情片，常常是看完后换来观众声声长长的叹息。遗憾的只是故事的结局，深刻感动的当然还是他们相恋的快乐细节。
当玛拉毅然地走向疾驶的军车，她是否想到骆伊将用余生的愧及揪心的痛度过他的一生呢？
玛拉是个有勇气的自私女孩。她有勇气选择将不再被自己深深的愧所痛苦自责的生活，但她是自私的，她选择结束自己的性命却因此更深地伤了所爱的骆伊。所以真正有勇气的是那些活着，明明深爱着却不能再爱的人，毕竟，她不只是为自己活着，这得需要多大的勇气及煎熬！然而人通常在痛苦之际会冲动地选择不再承受，自己不再痛苦就好，哪管得了别人那么多．
所以，不感动那些失恋后以结束自己性命以示爱之深的人，她们都太自私。真正的爱是失恋后，你在他的生活中蒸发，即使再深爱着，再牵挂着，却勇敢地在一个他再也找不到的角落中活着。活着有时候是多么辛苦的事。
所以，当玛拉向疾驶的军车走去，我只是一声轻叹，而骆伊在桥上凭吊时，泪水却再也控制不住地陪着他落下……
(字节数 : 531)
这假期还发生了如下既不重要也不有趣的事情，天知道我为什么就记住了．
１、在来京的火车上看了一个关于残疾人舞蹈的短片，真的太美了，让本来就够感性的自己在火车上哭得一败涂地，如果残疾人都能把生命和爱情演绎得这么热烈和美丽，那么，我们还有什么借口和理由为生活中微不足道的不如意而顾影自怜和无病呻吟呢？所以，来京是对的。
2、和老爸用对诗的形式发了几则短信，读着读着感觉自己越发有点诗人样子，为了满足本双子座小女之表现欲望特发到blog来纪念纪念：
爸：
家有六员走四方 各怀大事异他乡 只因老爸体不顺 身带病魔暗悲伤 但愿病魔扫除去 来日团圆聚一堂
我：
八月十五月儿圆 家家户户闹团圆 独在异乡望明月 月是晴来心亦愁 可怜双亲鬓毛苍 背井他乡为了谁 愿爹多是宽身心 把病修好把家还 来年他日不再跑 儿孙自有儿孙福
爸：
爸妈本命草差差 竟生儿女遍地花 儿在公司名气有 女是都市文学家 （“文学家”，这名词好假好好听） 个个都是有情义 逢年过节孝爹妈 五旬两老已知足 愿将血汗润育他
我：
落土凡间不羡仙 草命也胜街头汉 饭能饱来衣能暖 爹莫叹来娘不愁 知足常乐亦健康 身体乃之革命本
对诗就此结束，谢谢大家！小女只惟恐李白型人物出现，在此丢人现眼了。这些短信却如敲钟石一般重重敲在了我的心坎里，爸的脚受伤了，这样一来妈妈一个人好辛苦，我不该再逃避去为家庭付出了。
3、baba将在广州摆婚宴了，无法到席的我给她打了二十分钟的电话，发现自己已经快几年没与朋友们联系了，被其骂了句“有异性没人性”我竟然还感到这句话如此中听，甚至倍感幸福~~~（唉，后来用阿亮的话来做个总结：这人啊一上了年纪就容易缺德）祝她幸福吧！
4、昨晚又怄了小会气，其实这够体现了自己的小气。总之，我就是很讨厌这么晚与异性朋友发信息，即使内容很平常。最后的结果是，他很快睡着了，难过的是自己。为此我罚自己写些检讨，事情是这样的……（其实大概还是忘记了为何会难过）
5、早上起来发现了一个未接来电：阿亮，时间：凌晨2点53分。这样的情况有过两次，原因均为该帅哥失恋了，在逐一拨了手机存有的电话之后就逮上了我这半夜不关机型的，有此先例之后，便先后两次成了他失恋时倾听的对象，倾吐内容总结为一句最简短却最有分量的话：女人很贱。心里甚感不服，但为了照顾失恋的人，唯在半梦半醒中应几声是是是。今天唯一庆幸的只有一点，在痛恨了六合彩半夜骚扰电话之后，本姑娘学会了在睡前将手机调成了静音，所以又为昨晚没被讨厌的电话铃吵醒而乐呼乐呼~~
5、国庆假期过了近一半了，每天都是实习做家庭主妇，倒是发现菜越煮越难吃了，真是难为了各位的胃了。小女将再接再励，将来好上得什么堂下得什么房的！
(字节数 : 2480)
喜欢你的人：半夜会找你打电话聊天到很晚。
爱你的人：半夜看你在网上会赶你下线。
喜欢你的人：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
爱你的人：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
喜欢你的人：在你生病时，会讲好话关心你。
爱你的人：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
喜欢你的人：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得很开心。
爱你的人：他所说的话，都是关心你的，但是通常象是在命令。
喜欢你的人：他什么事情都会配合你，只要你开心。
爱你的人：他会帮你辨别是非，但是你会感觉他管的太多。
喜欢你的人：他说他要给你最大的快乐。
爱你的人：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
喜欢你的人：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。
爱你的人：他在意你的一举一动，告诉你什么地方错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
喜欢你的人：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
爱你的人：他会帮你买夜宵，不过会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路；因为他不会为了你而逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
喜欢你的人：他不会在意你去做什么，与什么人交往。
爱你的人：他很在意你去做什么，与什么人交往。他还会告戒你不要与什么人交往，要与什么人交往。
喜欢你的人：他只想要现在
爱你的人：他已经预见未来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
(字节数 : 5156)